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平成27年8月13日
しばらく全く降っていなかったのに、
夜中、急な雨風と雷に乗ってきたものと一緒にいってしまったみたいに、
サスケは急にこの世を去った。
多分、2歳か3歳。
まだ若かったのに、自分がもっと早く気付いていたら、
もっと長生きできたかもしれない。
自分がもっと猫の病気を勉強して、
すぐに行動していたら、こんなことにならなかったかもしれない。
死因は、心臓肥大と肺水腫。
レントゲンで見た心臓は、普通の猫の倍ぐらいに、
胸いっぱいに広がるぐらいの大きさになっていた。
肺は真っ白で、水がたくさん溜まっていた。
12日の夜、帰宅した時になんだか呼吸が荒かった。
前の日に病院に行って、首の傷をみてもらった。
猫のアレルギーということで、ステロイド剤と抗生物質を打ってもらった。
いきなりの異変なので、それが原因なのか電話で聞いたけれど、
医者は考えられないという。
この時に、もう診療時間外だから明日の朝と言わずに、
すぐに病院に行けば、その後は薬の飲まなければ生きていけないとしても、
もっと長生きできたかもしれない。
レントゲンをとればすぐに分かったのに、
なぜ定期検診でそういうことをしてもらわなかったのか。
今にして思えば、前の日はあまり食欲がなかった。
息が荒いという症状はこれまでなかったけれど、
いきなり落ち着いてしまった感はあったし、陽気にしゃべるのも減っていた気がする。
そういえば、餌を食べる時にのるテーブルにのる回数が減っていた気がする。
前日に病院に行ったときにも、この子よだれでてるよ、って先生が言ったけど、
緊張してるのかな、で終わってしまった。
今にして思えば、その時すでに苦しかったのに、気付かなかった。
もしかしたら、ここでいやな病院に行ったことがストレスになって、
一気に症状が悪化したのかもしれない。
夜中の三時半ごろ、ニャーっとすごい声で叫ぶ声が聞こえて、飛び起きた。
あちこちに吐いて、苦しんだサスケの、最後の一声だったのだろう。
驚いて、どこか対応してくれる病院がないか、電話した。
一件だけ、こんな夜中なのに電話に出てくれた先生がいた。
ちょっと遠いけれど、とにかく行くしかない。
もうゲージに入れることもできない状態だった。
電話したあと、洗濯かごを立てて、入ってと言ったら、よろよろと入ってくれた。
そのまま倒れて、多分、その時サスケはあの世に旅立った。
けれども、自分にはたとえもう死んでいたとしても、
出来ることはこれしかなかった。
だから、行った。
もしかしたら、まだ間に合うかもしれない。
もう間に合わないと、どこかでわかっていたけれど、行った。
高速道路を使いたかったけど、こんな時間なのに、よりによってお盆だから
混雑の表示が出てる上に、事故渋滞まで起きている。
病院に着いたときには、サスケはもう治療の必要はない状態だった。
先生も、もう処置はできないけれど、原因を調べるレントゲンは撮れると言った。
このレントゲンの状態では、遅かれ早かれ、
こういった結果になったであろう、ということだった。
今となっては、詳しい原因は調べられない。
ただ、もしかして昨日寝る前に連れてこれば、助かった可能性はある。
定期検診などでレントゲン検査も行って、早期発見していれば、
可能性はあった。
先生は、もう魂のいなくなった猫の体を、白い箱に入れてくれた。
紙で作った花を入れてくれた。
家についたら、わらびがちぎれるような声で鳴いている。
家の外にいても聞こえるような声で。
わらびは、分かってるのわかってないのか、
サスケの体のニオイを嗅いでみたり、白い箱にやたらにスリスリしている。
それから、お葬式をした。
サスケは、小さな白い骨になってしまった。
骨は、小さなしっぽがやけに規則正しく並んでいるのが悲しかった。
ちょうどお盆で、たくさんの家族がペットたちの墓参りに来ていた。
こんなにもたくさんの家族達が、
一緒に暮らしたペットたちのお墓参りをしているなんて知らなかった。
そんな事、ずっと先まで自分の身に起きるわけないと思っていた。
家に帰ると、わらびがちぎれそうな声で鳴いている。
今までにこんな鳴き方をしていたことがあっただろうか。
何かを探すようにうろうろしてみたり、やたらまとわりついてみたり、
寝るときも暑いときは側によってこないのに、ぴったりくっついて寝ている。
もうずっと鳴き続けていて、鳴き過ぎて疲れて死んじゃうのではと心配になるぐらいだ。
夜中もずっとほとんど鳴き続けていた。
サスケがいなくなってから、ずっと鳴き続けている。
ずっとなかよしだったサスケがいなくなって、わらびも戸惑っているのだろう。
寂しいのだろう。
これから先、たった一人わらびを置いて仕事に行くのが不憫でたまらない。
でも、わらびは他の猫を飼ったとして、受け入れてくれるのだろうか。
寂しくなったから、受け入れるのだろうか。
いずれにせよわらびにも自分にも、サスケの死を受け入れる時間は必要だろう。
家にいれば、何をみても悲しみしかない。
家のどこで何をしていても、わらびとサスケがいたから、
どこにだって思い出はある。
二つならんだお皿も、もう二つもいらないんだと思うだけで涙がでる。
もう、あれもこれもこんなに必要ない。
だってもう一匹しかいない。
餌だってもうこんなにいらない。
この間買ったばかりのたくさんのおやつはどうするのか。
まだサスケに食べさせてない新作もあったのに、
きっとこれをわらびに食べさせるときに思うのだ。
サスケにもたべさせてあげたかったな、あんなにくいしんぼうだったのに。
わらび一匹なら、餌ももっと小さなパッケージで買わないと、鮮度が悪くなる。
寝床も一つでいいんだし、もうお出迎えにくる猫も一匹だけだ。
陽気な鳴き声もしないし、階段の上にちょこっと見える耳も一匹分だけだ。
何もかも二つあったものがつらい思い出でしかない。
ブラッシング待ちをしてるサスケはもういない。
二つならんだトイレも、一個でいい。
トイレの砂も、いままでみたいにたくさんいらないのだ。
あのおもちゃも、このおもちゃもやっぱり棺にいれてあげればよかった。
もっとたくさんおいしいものをたべさせてあげればよかった。
今週末と言わずに、もう一度ブラッシングしてあげればよかった。
熱いタオルで拭いてあげればよかった。
何をしてもそう思うのだ。
こんなに幸せでいいのかなあ、と思うぐらい幸せだった。
毎日家に帰るのが楽しみで、出張に行くのがイヤになった。
あと１０年２０年と、同じ幸せが続くと思っていた。
もっとたくさん猫を飼ってみたかったけど、わらびが嫌がるし、
こんなにかわいい子たちには二度と出会えないだろうから、
次のチャンスは２０年後でもよかったのに、
何なら日本最長寿ぐらい生きてくれてもいいのに、
ほかの猫は飼えなくてもいいのに、
なんでこんなに早くいってしまったのか。
自分がもっと早く検診を受けさせていたらと、
昨日の夜に病院に行っていれば、
先生に食い下がってみてもらえばよかったと、何を見ても思う。
注射のせいじゃないから、別の病気、とだけいって、
呼吸が荒いならすぐに対処したほうがいいと言わなかった先生が憎くなる。
別に先生のせいじゃない、最終的には自分の選択なんだから、
自分のせいだなんてことぐらい、分かっている。
昨日まで、昨日の朝まではいつも通りのごはんを食べて、
いつも通りに階段を駆け上がって、ごはんごはんと言っていたのに。
いつも通り朝は起こしに来たのに、なんでこんな事になったのか。
思えば、首にできた傷を発見して、病院に行ったこと自体が、
神様がくれた最後のチャンスだったのに、それすらもつかみ損ねた。
お葬式から帰ってきて、ちょっと寝てから起きたら、
思いのほか悲しみと後悔が大きすぎて、困った。
心の底に重い痛みと苦しみがあって、とてもつらい。
これは、長引くのかもしれない。
月曜から、何食わぬ顔をして仕事に行けるだろうか。
だから、こんなこと書いてる。
書いて自分の気持ちを少しでも整頓したいからだ。
ブログも、いつもは一週間分まとめて書いてるのに、
なぜか１３日分はアップし忘れてる。
今までほとんどそんなことなかったのに。
この日、このサスケが死んだという記事をアップする為に空いてるみたいだった。
この、自分の目の前で、家族同然にかわいがっていた猫が死んでいくのを見る、
という記憶をどうしたらよいのか。
自分の選択のせいで、死んでいく、そのつらさをどうやって
今後生きていく力に変えたらよいのだろう。
正直、ペットが死んだから悲しんでいるってことは、周囲の人に打ち明けづらい。
ちょっと共感しづらいのではないかと思うからだ。
だから、こういう時はやはりプロに聞いてもらうのが一番いいと思ったから、お願いした。
ペットロスの相談窓口もあるらしい。
とにかく、なんとか乗り越えなければならない事だけは確かなのだ。
この悲しみと苦しみが少しでも早く癒えるなら、なんでもしなければ。
重要な所で、いつも助言をくれるヒーラーさんは、
サスケとわらびの事も見てくれた。
サスケは、何で自分がここにいるのかわからなくて、
戸惑ってるけれど、好奇心いっぱいのようだ。
多分生きているときからそうなのだろう。
サスケは人間の都合であちこち転々としてきたから、
なんで我が家にいたのかもわからないだろう。
でも、好奇心いっぱいに過ごしてくれているならば、
結構幸せにたのしくやってくれているのだろうか。
おなか一杯ご飯たべてるのだろうか。
こんなにサスケの事を悲しんでるのに、
案外楽しく好奇心いっぱいにやってるなんて、
猫らしい奴だ。
でも、それでいい。
幸せに楽しくやってくれているなら、これ以上いいことなんてない。
こちらに送ってくるメッセージは、「あたたかくなってほしい」というような事だそうだ。
自分が諦めて、冷えた状態にしてしまった心の一部を、
サスケやわらびは知っていたから、
その冷えた状態があたたかくなってほしい、と言っているという。
手遅れになって死んだこと自体には特にコメントはないようだ。
でもそこはみてくれた方が気を遣ってくれたかもしれない。
私が泣くと、なんだか不安な気持ちを送ってくるから、
悲しんでほしくないと思っている、ということだった。
証明のしようはないけれど、
わらびは、サスケの魂が体から抜けて、空に昇っていたのが見えていた。
飼い主は、ショックを受けて魂が半分抜けた状態なのも見えるから、
自分も飼い主もお空に昇っていくんじゃないかと不安になっている、らしい。
わらびちゃんは、二日ぐらいずっとずっと鳴き続けている。
もうやめてくれというぐらい、ずっと激しく鳴き続けて、たまにちょっと眠る。
そして、ニュー・・・・ととても悲しそうに、つぶやくように鳴いて目を覚ます。
そうすると、また激しく鳴きだすのだ。
サスケがいなくなったことを、悲しんでいる。
普段、サスケがよくいた場所を覗いてみたりして、探している。
サスケが最期を迎えたときに入っていたかごのニオイをかいでみたりして、
気配を探している。
その姿を見るだけでとてつもなく悲しくなる。
家に帰ってきて、一緒に歩く姿は、もうたったの一匹だけ。
ごはんをたべに階段を駆け上がるのも、一匹。
いちいち涙が出る。
わらびちゃんは、二～三日経って、ようやく眠るようになって、
鳴かない時間も増えてきた。
でも、相変わらずべったりとくっついてることが多い。
なぜだか、今までそんな鳴き方しなかったのに、
サスケがよくやっていた鳴き方をするようになった。
その鳴き方が、どういう意味なのかは分からない。
でも、今まではサスケしかしなかった鳴き方をするのをみると、
まるでサスケの魂がちょっとだけわらびの中にいて、
わらびを励ましてくれているのかもしれない、という気持ちになる。
でも、一方で、なぜだかとても悲しい。
しぐさも、今まではサスケしかしなかったような事をする。
なぜなんだろう。
二匹そろって、ちんまりと前足を揃えて坐っているのを思い出す。
もう引っ越したいぐらいの気持ちになる。
でも、時間が経てば、いつかは思い出のある大切な場所になるのだろうか。
わらびちゃんに、「さびしいね、新しい仲間は必要？」と聞いたら、
目を細めてゆっくり瞬きした。
どういう内容の返事かは全くわからない。
別に、かもしれないし、必要、かもしれないし、今はまだいい、なのかもしれない。
どの答えであっても、
わらびが他の仲間が必要ないのであれば、私もそれでいいのだ。
わらびちゃんが健康で幸せに長生きしてくれれば、それでよい。
サスケはどこにいるのだろう。
そこはどんな所なんだろうか。
楽しくやってるだろうか。
ごはんを沢山食べてるだろうか。
いい所なんだろうか。
サスケはなんて言ってるんだろうか。
はやく戻っておいでよ。
そこで遊ぶのが飽きたら、わらびと私のところに戻ってきて欲しい。
新しいからだをもらって、
今度は長生きできる健康な体に入って、早くおいでよ。
ほかの新しい猫じゃなくて、サスケに戻ってきてほしい。
朝、目が覚めるとついそう思って泣いてしまう。
夢でもいいから、会えないかなと思ってしまう。
会っても自分には何を言ってるかわからないと思うけれど。
心臓肥大の事を書いたページを沢山みた。
もう、どうしようもなかった、そういって欲しくて、その証拠をさがしているようなものだ。
でも、軽症のまま長く生きることもある、そういうページをみては涙が出る。
サスケのお骨が置いてある霊園におまいりに行った。
お花は、庭のお花を持って行った。
あまりお花はない時期だが、グラスがきれいだから、グラスにした。
これならば、サスケがおもしろがって飛びついてきそうだ。
行くと、また新しい骨壺が増えていた。
こんなに毎日、お空にいってしまうのか。
誰かがかわいがっていた動物たちが、こんなに毎日旅立ってしまう。
一方で、どこかで毎日新しい命が生まれているのだろう。
どう終わったらいいかわからないですが、
ここまで読んで下さった方々にお礼申し上げます。
聞いていただいて、ありがとうございます。
